Personlig Erfaring: Hvordan Jeg Jukset Kjæresten Min Og Ikke Angret På Det

Innholdsfortegnelse:

Personlig Erfaring: Hvordan Jeg Jukset Kjæresten Min Og Ikke Angret På Det
Personlig Erfaring: Hvordan Jeg Jukset Kjæresten Min Og Ikke Angret På Det

Video: Personlig Erfaring: Hvordan Jeg Jukset Kjæresten Min Og Ikke Angret På Det

Video: Personlig Erfaring: Hvordan Jeg Jukset Kjæresten Min Og Ikke Angret På Det
Video: Han spurte om å være KJÆRESTEN MIN *kleint* 2024, Mars
Anonim
kysse
kysse

Ytterligere historie vil bli skrevet i første person. Forfatteren ønsket å være anonym.

Innholdet i artikkelen

  • 1 Vi har vært sammen i ti år
  • 2 Jeg møtte en annen
  • 3 Et kyss er ikke landssvik, eller …
  • 4 Jeg likte ikke å ha sex med ham
  • 5 Jeg angrer ikke på noe!

“Du er utro! Du ødela ekteskapet vårt! Du drepte alt lyset mellom oss! Jeg trodde deg, gjorde du? Du deg du … ". Alle kan bare fordømme, kritisere, gi råd, ledet av stereotyper, operere med hackne fraser om evig kjærlighet. Hvorfor gjorde hun det? Og hva ligger egentlig i sjelen til denne "utro" jenta? Dette er hva jeg vil dele med deg.

Vi har vært sammen i 10 år_10

Vi har vært sammen med en ung mann den dag i dag i 10 år. Vi har kjent hverandre fra skolen. Han er min første sanne kjærlighet. De siste 5 årene har ikke alt gått så greit som jeg ønsker. På et tidspunkt begynte han å tillate seg å fornærme meg, ydmyke meg, løfte hånden mot meg. Han sluttet å snakke med meg om alvorlige temaer, begynte å trekke seg ofte inn i seg selv, leke mye, le det av når jeg begynte å ta opp temaet barn og engasjementet.

Jeg byttet til plan 2, og det er mildt sagt. Jeg sluttet å føle meg elsket og ønsket. Det var klager på alt: ikke kledd sånn, du ser ikke slik ut, feit, du lager ikke mat, du tenker dumt, du kan ikke gjøre noe selv, kjedelig osv. Hvorfor snakker du ikke seriøst med ham? Et logisk spørsmål. Et banalt svar. Han hører meg ikke. Det bare ignorerer eller reagerer med aggresjon. Hun sier å dra hvis noe ikke passer meg. Hvordan vil jeg dra hvis jeg elsker?

Jeg bestemte meg for å holde ut til slutten, å bli ideell for ham, tilpasse seg ham og oppfylle hans innfall. Selvtilliten min falt til null, selv om jeg er en ganske attraktiv, sosial jente og ofte ser blikket til en forbipasserende fyr. Men alt har endret seg. Hver dag sprer personen som er min kjæreste mer og mer, og allerede begynte jeg selv å se feil i meg selv, ta hensyn til mangler og til og med se etter dem. Jeg var knust, men holdt ut fordi jeg elsket. Men, gudskjelov, det tok ikke lang tid å tåle og lete etter feil i seg selv …

Jeg møtte en annen

Under uvanlige omstendigheter traff jeg en mann. Korrekt si, vær til rett tid på rett sted. På denne dagen, kan man si, hele livet endret meg. Jeg skal fortelle deg litt om ham og hvordan bekjentskapet vårt skjedde. Jeg jobber i en bilforhandler som konsulent, og han bare gikk dit og så på et par biler. Jeg ga ham profesjonelle råd, og vi fikk snakke litt. Han virket veldig høflig for meg. Sikker! Sammenlignet med kjæresten min, vil enhver forbipasserende virke som en ridder på en hvit hest. Han ba meg finne ham på VK og legge til vennene sine.

Jente og gutt
Jente og gutt

Fra det første kommunikasjonsminnet følte jeg hans hektiske mannlige energi, karisma, en utrolig aroma av parfyme. Dette er den første fyren, i tillegg til kjæresten min, som gjorde meg så gal. Vi begynte å snakke hele dagen om alt. Jeg følte at jeg var veldig tiltrukket av ham, jeg tenker på ham, jeg vil ha ham. Men samtidig forsto jeg at jeg ikke var en gratis jente og prøvde å beherske meg, i håp om at disse flyktige følelsene ville passere. Jeg var av den oppfatning at uansett hva mannen din er og hvordan han behandler deg, må du være trofast mot ham til det siste. Jeg kjørte tankene i hodet hver gang den søte fyren fra bilforhandleren skrev til meg. Forsinket datoen for møtet vårt så godt hun kunne …

Et kyss er ikke juks, eller … _8212_8230

En dag gjorde mannen min en tilgivelig fornærmelse mot meg, han sa at han angret på dagen da han inviterte meg til å bli kona. Tilsynelatende ønsket jeg på et underbevissthetsnivå å hevne meg på ham på en eller annen måte for å distrahere meg fra disse ydmykelsene. Og jeg bestemte meg for å se fyren jeg tenkte på hvert minutt.

Jeg vet ikke engang hvordan jeg skal beskrive tilstanden min i det øyeblikket mer nøyaktig. I intet tilfelle ønsket jeg å gi opp den prøvde og sanne gamle, for det ukjente, men en så fristende og spennende ny, for å si det sånn. Møtet var på randen. Vi satt på en restaurant og kunne ikke ta blikket fra hverandre. Det var et stort lidenskapelig ønske mellom oss. Han var så sexy, han luktet deilig, med et ord, han oppførte seg veldig kompetent med jenta. Han gjorde alt for å gjøre meg gal på ham. Han visste på hvilket øyeblikk han skulle klemme meg, og på hvilket tidspunkt han måtte gå tilbake. Jeg hadde veldig lyst til å kysse ham, tiden gikk så fort, den fløy bare forbi. Jeg holdt på med alle krefter, ønsket å reise hjem så snart som mulig og håpet at denne dagen aldri ville ta slutt. Vi kysset ikke.

kysse
kysse

Så snart jeg kom hjem, var jeg så lettet at det ikke var noe kyss, at jeg holdt igjen. Jeg har det bra fyr! Men til tross for dette, ble jeg så skamfull, så skamfull, jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre med meg selv. Det virket for meg at ingenting ville være det samme etter denne kvelden. Jeg var redd for svik, svik fra min side, jeg var redd for å skade mannen min. Men hun kunne ikke hjelpe seg. Jeg ble trukket som en magnet til disse nye følelsene, og som det virket for meg på den tiden, følelser.

Jeg likte ikke sex med ham2

Da ble forholdet til mannen forverret hver dag og forbedret med et nytt bekjentskap. Vi begynte å se hverandre hver dag, og kommunikasjonen vår ble varmere og mer åpen. De kysset. Jeg sluttet å føle anger, jeg følte meg som en ønskelig, vakker, interessant jente. Det var som om jeg tok hevn på kjæresten min for en så svinete holdning til meg. Jeg har forandret meg og forandret meg. Ingenting å angre på. Men likevel ønsket jeg ikke å tillate intimitet. Det var for mye for meg. Jeg rettferdiggjorde likevel kysset i hodet mitt, men sex er et siste og ugjenkallelig svik.

I fire måneder “syltet” jeg denne kjekke mannen. Så kollapset tårnet, festningen falt. Kort fortalt ga jeg opp og alt skjedde. Vi tilbrakte hele kvelden sammen, og alt handlet om sex. Vi ankom hotellet tidlig på morgenen, men det var ingen styrke eller stemning. Jeg hadde veldig lyst til å sove, men vi bestemte oss for å prøve det. Da muligheten bød seg, nektet jeg ham i 4 måneder. Det skjedde.

lidenskap
lidenskap

Jeg var skuffet. Jeg likte ikke. Det var ikke praktisk, ikke hyggelig. Han var ikke den samme som i våre tidligere møter. All lidenskap forsvant et sted. Jeg fikk ikke en dråpe glede. Lykkelig slutt skjedde ikke. Jeg følte meg malplassert. Så ironisk som det høres ut. Vi skiltes og kommuniserte ikke på en måned. Tilsynelatende likte vi begge ikke det. Faktisk kommuniserer vi fremdeles, kaller hverandre med jevne mellomrom, tuller, støtter hverandre.

Etter kvelden kom den sprøe samvittigheten tilbake til meg, jeg følte meg avsky av meg selv. Jeg følte meg tom inne. Som om hele bildet som denne fyren skapte rundt seg selv var en illusjon. Han fikk meg ikke lenger til å ønske meg veldig. Jeg forsto ikke hvordan jeg generelt falt for ham, hvordan han tiltrukket meg. Han ble øyeblikkelig for meg en vanlig, kjedelig og primitiv fyr. Vi ble venner, for å si det sånn …

Jeg angrer ikke på noe! 3

I løpet av den tiden jeg suste mellom de to karene, forsto jeg mye. Jeg innså at sex uten kjærlighet ikke er en slik glede. Jeg skjønte at jeg er en veldig vakker jente, jeg ble forelsket i meg selv. Jeg sluttet å la meg ydmyke meg. Jeg skjønte at hele verden ikke er redusert til en person. Min mann og jeg er fremdeles sammen, jeg fortalte ham ikke noe, selvfølgelig. For å være ærlig har jeg allerede glemt den perioden i livet mitt, som om det ikke var med meg. Dette er sannsynligvis en defensiv reaksjon. Samvittigheten plager meg ikke. Jeg er takknemlig for at livet mitt en gang endret seg, og fra en naiv dum tulling som tåler alt i adressen hennes, ble jeg til en selvsikker dame som kjenner sin egen verdi.

Jeg anbefaler ikke juks som en måte å løse forholdsproblemer på. Jeg delte bare en del av livet mitt der juks fra min side provoserte kvalitative endringer i mitt personlige liv og min sinnstilstand.

Anbefalt: